多数时候我们每小我私家都是这样，一边无聊，一边孤苦，一边又把无聊和孤苦混为一谈。
显着你的全世界里都围满了人，侧耳倾听是他们声音，侧过脸庞，他们就在不远处。
可是你与他们之间，终究只是各行其道，从未有过半分交集，不仅是生疏人，也包罗那些曾经走进过你心田的人。
似乎你的存在，于他们而言没有任何意义，世界之大，你却感受只有自己一小我私家。
一小我私家的时候，世界清静得没有一点儿声音，只是微弱的呼吸，不停的提醒着你自己还在世。
我以为这心田是最深的孤苦了。
“你看！实在孤苦的容貌与无聊是何等的相似！可遗憾的是终究不是！”
孤苦的容貌是感受这个世界只有你一小我私家，它恒定永久，始终都没有措施散去。
你心知谁也不会来，你心知自己谁也不等，可是还要继续在世。
漫无目的的看天上的云，听着耳旁的风，呆呆的看着与自己错身而过的路人。
看似很优美的一切，却与自己无关。
转头看着他们的时候，攥紧手里的晚餐，找一颗没有人的大树靠着，眼光呆呆的盯着来往的人群，伸手擦拭着额头的汗水，眼睛里流露坚贞的眼神。
在心里默默的告诉自己：“我得在世！哪怕只是卑微而孤苦的在世。”随后脸上就露出倔强的神情，眼中伤心以及懦弱再次被藏了起来。
如果非要追究孤苦和无聊的区别是什么，那么如果无聊是可说，孤苦即是不行说，也是无人可说。
无聊只是情感暂时没有一个出口，可能下一刻便会找到一个出口。
可是孤苦却是永远没有止境，也不会有出口。
“你读懂了这个世界的孤苦吗？”
如果你还没有读懂！那么我祝愿你今生都不要懂，也祝愿你幸福，能够倍感人间温暖，而且继续相信这人间还值得。
之于我，我也很遗憾！
这一生从不幸开始的那天起，便注定我只能像海洋里的一叶孤舟，这一生都不会再靠岸。
偶然也曾遇见过海中孤岛，可是试图相互依偎的时候，这一切却无法让相互心安，于是我再度成为了启程的人。
一次又一次，没完没了。
实在如果可以，我也何等希望，能够拥有一座属于自己的孤岛。
哪怕它荒芜到没有一丝人间气息，只要它愿意属于我，我就愿意以后就地长眠。
可是最后我却是被驱逐的人，驱逐我的原因，并不是因为他们不爱我，而只是因为他们越发爱自己。
如果说之前的寄人篱下是一种折磨，那么往后余生的流离，便我是余生修行。
我得学会接受，我得学会见责不怪，我得学会释然，我得学会祝福我守望了一生的孤岛，我得祝他幸福。
只是我也知道，谈及余生遗憾，皆归于此。
如果岁月允许，我不要选择孤苦，我一定要勇敢，可以洒脱，可以肆意的去爱，可以站到你眼前说我一直都知道，唯独不允许自己躲起来孤苦。
可是世间那里有如果，又怎么会有岁月可转头。
时间一滴一滴又一滴，当我学会了在孤苦里与孤苦博弈，当我学会了在孤苦里忘却关于你们的一切。
因为等的太久了，我或许赢了，可是我也输了。
因为现在的我，明确的知道了一切，可是却再也不敢奢求什么，也不敢随便去拥有什么，或是相信所谓的陪同。
一路走来，我显着是那么那么的想要追求恒久，我显着是那么那么的不愿做一叶孤舟。
可最后无论我怎么起劲，也始终照旧成为不了强大的孤岛，也找不到属于我自己的孤岛。
我知道你一直在我的对岸，可是顾宇你知不知道，厥后的我，纵然穷尽一生也再也没有措施靠近你。
只能成为一叶守望你们的孤舟。
终究你们照旧连一朝一夕都没有陪我渡过，途经的也只当是途经，都就这么急遽脱离了。
效果就是我独自一人，看了一场烟花缭乱，赌了一场，孤苦输给了陪同。
曾经我所期望的陪同，即是你在我便心安，我也曾想过心甘情愿的为一小我私家洗手作羹汤。
可是很遗憾！我也不够幸运，那小我私家不会是我。
我所奢求的，不外是温暖的陪同和简朴的问候。
如果都不行，我还可以再卑微一点，那就是唯愿岁月不寒，那小我私家是你就好。
可终究照旧奢望了，显着只是简朴的期盼，还偏偏提前惊扰了离散。
深谙离合规则的人都知道，最退却场的人，从来都不需要编离散时的理由。
而我即是那最退却场的人，没有会知道我为何迟迟不愿离去。
包罗我自己也不知道，也许是因为一个名、一小我私家、一座城、一段迷糊不清的时光。
谁知道呢！
我没有趁着夜色脱离，可我却看到了被甩在身后的星光，拉着长长的影子，被狠狠的砸到了地上。
脱离的时候，我也自认为再也不会见到顾宇，可是他却藏在我的梦里之中，从未脱离从未淡去。
以后多年，依然未曾遗忘，也至于我去过的城，也都留下了他存在过的痕迹。
脱离小镇，车子越过一个又一个生疏的都市，片晌的停留之后，又急遽启程，路变得很远很远，星光被拉得很长很长。
只是这一次，车后没有人再追。
我深刻的记得七岁那年，随着姑姑第一次脱离小镇的时候，车后随着许多几何人。
耳边有许多几何声音在车后面召唤着：“叶南！叶南！你一定要记得回来看我们。”转头看去那是何等稚嫩的脸庞，眼睛里都装满了悦目的星光。
那时候我们都照旧只是孩子，追着车跑的人是儿时的玩伴。
可是很惋惜，厥后的他们似乎忘记了说过的这些话，只有我还记得会回去看看的允许。
只管他们忘记了等，可是我不忏悔，至少那时候，他们也曾真心期待过。
等我再次回去的时候，却只见到了迟暮的老人，没有见到儿时的孩童。
他们或许早已经生长为少年，又怎么还会记得儿时说过的一句话。
脑壳里徐徐的想起了七岁之前的事情，也想起来在姑姑家里渡过的所有岁月，十年宛如一个从未带枷锁的牢笼。
想到这一切，我眉头微微紧蹙，脸上的神情也变得痛苦起来，额头冒着微微的汗珠，伸手死死的捂住胸口，却感受旁边有人投来了一束生疏的眼光。