母亲节，自从nn过世之后，向来都对这个节日很无感。
在我有记忆以来，养育我成长、教导我做人处事道理、在我生病照顾我的，从来就不是我的母亲，而是我的nn，好笑的是在我上国小之前，我完全不知道我的母亲长什麼样，当别人问起我母亲时，我想到的永远都是nn，父亲则是爷爷。
国小时的第一篇作文题目是我心目中最伟大的人，我写的人就是我nn，是那个在我感冒发烧将y吐得她一身的nn、是那个指导我做人处事道理的nn、是那个为了我的毕业照儘管离家出走仍是跑回去帮我拿运动f的nn、是那个人在台北工作但是电话中听见我哭说肚子饿就跑回家来的nn、是那个听说我被锁在门外又立刻跑回家来的nn。
nn对我很严厉，小时候犯错经常被她痛打，也曾经做了错事被nn关在门外罚跪，但是我知道nn都是为我好，有了她的扶养、有了她的教导，才有今天的我，我才能安安稳稳的长大，健健康康的做我想做的事。
我还记得小时候的每一年母亲节，念国小时的我都会跑到合作社去买一朵康乃馨香水花，然后回家后送给nn，而nn则会把它放在梳妆台上，我已经忘了她当时的表情是怎样，但只记得她总是很喜欢。
nn过世已经有七、八年了，她的模样我也渐渐地模糊，所以我总在p包裡放一张她的照p，想起她的样貌，想起她总是将自己打扮的高贵，直到她生病中风为止，也记得那时的她很ai面子，所以家裡一有客人来，她就立刻躲到房间。
我很少提起我nn，我也不敢去想，因为一讲起她我就会难过，会想起当时的她分明已经快好了，每天早上都能煮一锅稀饭等着我们，每天也都会去楼下餵养流l狗，她甚至可以独自步行走到大舅舅家，依然为了家裡的生计而担心。
但是，却因为一次的半夜上厕所跌倒导致的二次中风，她的身t又更差了。
犹记得她离开要去医院的那一天，她握着我的手，像是知道自己无法再回来那样，向我含糊讲了很多我听不懂的话，我猜那是她要我好好保重、听话之类的，然后在清晨时我接到爷爷电话，说nn一度断气但又抢救过来，不过之后的日子都要cha管，像是植物人那样。
那天，我哭惨白了脸，我从来没想过失去她的生活，我只想着我要快点长大然后换我照顾她，但是直到那一天，我才知道原来命运是不等人的，可我仍一直相信nn会醒过来，她会再健康的回来，会有奇蹟的。
nn躺在病床上的生活持续了一年多，终於在那年的冬天她撒手人寰，我所信仰的奇蹟没有出现，送给我的是止不住的泪水和崩蹋了一半的世界。
最后一次见到nn，是在基隆南荣公墓的灵堂，我没看到nn的最后一面，我只看见她的灵位，而我永远记得那天下着maomao细雨，我在nnnv儿的乘载之下去到了灵堂，我一踏入内室，一看见写着nn名字的灵位，我的眼泪就快忍不住崩溃了。
大概是知道我可能有话想跟nn说，nn的子nv们让我一个人和nn独处，而她们一走出去，我的眼泪就像瀑布那样止不住的狂流，然后我对着nn的灵位承诺，我定会帮她继续撑起这个家，我会听话、我会好好照顾爷爷，请她不要担心，好好的离开跟着佛祖去。
之后的日子，认识我比较久的人大概都知道，我沮丧过、悲伤过，身边的朋友们始终为我打气、替我加油，然后最后我这样想着：其实nn始终没离开，她一定还在我身边守护我，直到走出悲伤之后，我真正的希望nn可以放下一切，随着佛祖去西方极乐世界。
在nn过世之前，我总将生死看得很儿戏，甚至很常不在乎的将这种事掛在嘴边，但是直到nn离开之后，我才彻底明白生死是一件多麼沉重的事，再也不把它轻率看待，也不允许身边人动不动就将这种事讲出来。
再之后的生活，可能是一种默契吧
我和爷爷都知道nn的离开是一道伤口，所以我们有很长时间都没去提起nn，只是将nn放在心底，一直到许久许久之后的近j年，我们才会偶尔提起nn，讲讲她过去的一些事情，然后回忆。
因此，对於我来说，母亲节已经没有了意义，它不再具备重要x，甚至它代表着一段悲伤的记忆。本来我也不会想起的，但是昨晚梦见了nn，过往的回忆忍不住就浮上了心头。
nn，不知道妳现在是否过得很好呢请妳别再掛念我们了，请妳放心，未来的日子再辛苦我也会继续努力的。
nn，母亲节快乐。