看到一篇散文被勾动了情绪，写了一篇长长的留言。
我想把那留言也贴在自己脸书和部落格，以后看到时总能提醒我自己。
以下很悲伤，话很长，不想看者请不要点入。
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看到你输得起吗这一章时我特别想哭。
特别是看到c的那句其实我输不起，特别是这样的感情。
因为失去过所以特别能够t会那种感觉。
我从孩提时代到国中时期，虽然家裡过得很艰辛，但还算是没什麼烦恼，最大的问题大概就是觉得无法跟其他同学一样四处玩耍，假日只能待在图书馆吹冷气看书，而那时的我最大的梦想就是以后赚很多很多钱将来孝顺nn。
但在高一那一年，我nn夜裡上厕所跌了一跤二度中风，让本来已经逐渐好转可以下楼餵食狗狗的她从此只能躺在医院裡动弹不得。
我还是保持乐观，在每个人都告诉我nn好不起来了的时候，我坚信她一定好起来，每一次去看她忍着不哭在耳边跟她说话给她打气，反驳爷爷一次又一次告诉我nn不会好了的话。
我相信我的信念可以召唤奇蹟，但结果是痴人说梦，哪敌得过老天爷大笔一挥。
我永远记得那一年那一天下着雨天气很冷，知道消息的我苍白着脸，忍着眼泪在阿姨们的带领下却只看到nn的灵位，不敢让她走得不安心，我忍着不哭告诉她会代替她好好照顾爷爷和这个家，她没扛完的，我来扛，她就放心好好的走。
回到家，我不敢在爷爷面前哭让他伤心，躲在房间裡盖着棉被蒙头大哭，整夜泪流不止，没人可以理解我视同母亲的nn离去我有多痛。
在那一刻我才知道什麼叫子yu养而亲不待，我还没来得及长大，还没来得及孝顺妳，妳就走了，而我除了妳还在的那些夜裡对妳撒娇说着我ai妳，什麼都没能对妳做。
我其实不乐观不坚强我很胆小又害怕，没有nn之后那半边天塌了，从此以后我就只有爷爷一个亲人了。
许久许久时间我都在低c中度过，每天都在哭，直到有一天不知道是怎麼回事，突然有个声音在脑袋裡响起：「其实nn从来都没走，她一直都在身后守护着妳。」
这个声音我反覆想着，直到把她变成一种信念，直到我开始相信这件事，相信她始终没走。
更大一些，我才知道，只要我心裡永远想着nn，她就永远不曾离开我。
其实直到现在我想起她我仍然会像个孩子哭得乱七八糟，但我知道她会以现在的我为骄傲，我很认真的活着，我从不曾让她失望。
很多朋友不懂为何我对我爷爷总是那麼尊重那麼百依百顺，其实我只是无法承受失去罢了，我寧可让自己辛苦点，也不想再懊悔自己什麼都没做过。
他已是我唯一至亲的亲人。
没失去过不会懂得那种痛。
哪怕都过了快十餘年，伤口却还是在流血。
其实，我也输不起。
其实，我也不是那麼勇敢。
但我相信，只要我努力认真的活着，实现对nn的承诺，那麼那道伤痕就会越来越浅，因为那悲伤会是我用心度过每一天的力量。