夜，已经很深。
周围安静的像时间停滞，彷彿一个轻轻细微如针掉落地面的响声，便可以打破这种祥和。外头的黑，在夜幕低垂时，伸手不见五指；而另一方面，我也看见世界的黑暗。
抬头看看时间，已经凌晨叁点，但我没有睡意。然而失眠，对我来说早就习以为常。就像你每天都要吃、喝、拉、撒、睡，一样。我不喜欢独自一人的寂寞，因为寂寞彷彿让夜都变得更加漫长。
我害怕入睡，因为总有个梦魘在我脑海挥之不去。我怕，如果睡着，会这样再也清醒不过来。
在梦裡──
有一个nv孩跟一个男孩。
男孩庞大的身躯压在nv孩身上，儘管两人隔着衣物，却还是能感受到彼此的t温、慌乱的心跳。
男孩在nv孩雪白的项颈上深深地烙上一吻，红晕立刻爬满nv孩小巧的脸蛋，男孩只是更肆无忌惮的吻着她、抚摸她。
身上的着热感、s麻感，让nv孩难以承受，凭藉着最后一丝理智，nv孩还是拒绝了男孩，为自己保留最后一道防线。
这个情节如果发生在相互喜欢的男nv身上或者是相ai的恋人，那一定很美好、很愉悦。只可惜，对我而言，我恨不得想亲手撕碎这个梦。
每天的每个夜晚。我总是反覆地作着同一个梦境，它彷彿提醒着我那段不堪回首的过去、和当时狼狈、迷失的自己。
我更害怕梦裡如lc汹涌袭捲而来的罪恶感，那可怕的道德压力压得我喘不过气。每当想起自己曾经身为第叁者的痛苦，就只能屈着膝，一头埋入，然后用尽全身的力气紧紧地环抱着自己。
不要不要b着我回想那段过去、也不要b着我去承受那些舆论压力。
泪水早已s透我的双眸，我咬牙忍着，告诉自己要坚强一点，因为我的眼泪从来就不值得、也不会有人心疼过。
虽然我是那麼努力告诉自己不准哭，但不争气的双眼早已控制不住奔腾的泪水。我狠狠地哭着，直到哭累了才缓缓走下楼。
惯x地走到厨房倒一杯温开水，咕嚕──
叁颗安眠y同时滑进我的肠胃，真可笑呢，j个月前，我还胆怯的一颗一颗的下肚，现在呢看来我得好好调整我的嗜y量，以免有天嗑y嗑出想杀了自己的想法。
别怀疑，那是我最好的助眠方法。以前也曾尝试过数羊这种老套到不行的招数，从第一隻羊数到第好j千隻羊，我始终没有睡意，反而让我更心浮气躁。久了之后，我也不用那种不科学的方法，取而代之的是更有效率的c眠剂。
很多人都劝我该把这不健康的方法戒掉，因为那并非长久之计。本来就相当瘦弱的我，再加上y物在t内长期沉淀下来的摧残，更显面h肌瘦。
又倒了一杯水，独自坐在沙发上。手裡拿着玻璃y罐，轻轻晃动，便发出清脆的声响。
「每夜，都只有你陪着我入眠呢」我扯了扯嘴角，微笑，「但还好，还有你。」
眼看着透明的褐se瓶子，裡头盛装的白sey丸日渐减少。每过一天，就消失一点，再一天，又消失一些
面对夜晚，我总是有点感慨。感慨自己只能吃安眠y入睡、感慨自己永远都那麼寂寞，彷彿全世界只有我是醒着一般，当大家都进入甜美的梦乡，而我，还睁着双眼环视这孤独的深夜。纵然我一个人伤心孤寂，但我不会把这负面的情绪带给大家。我认为，我够坚强，也够勇敢。
走到窗边将窗户打开，一阵微风撩起我的长髮、亲吻着我的脸颊。皎洁的月光映照在地上，闪烁的星斗佈满夜空，替黑夜添加了j分美丽。
「你也很寂寞吗」我看着月亮，喃喃自语，「可是你比我好，你还有星群而我呢，已经一无所有。该走的都走了，留下的，也寥寥无j。」
印度诗人泰戈尔曾说过──
如果你因为错过太y而哭泣那麼你也将错过星星了。
那当我已经错过太y、错过月亮、也错过星星，那我还有什麼好错过的
当我已经遗失了那麼多，那我是否更应该珍惜现在所留下的上帝也许很公平，让我遭遇了重重难关，让我看清了这麼多人，更让我知道现在留在身边的都是最好的。
安眠y似乎在此时发挥效用。我蹣跚地走回房裡，头昏昏地，就这样沉沉睡去。