说再多也是徒劳，我心意已决打断许海的话踮起脚尖快速地在他的脸颊上落下一吻：“我想，小美人鱼也不应该一声不吭的化为泡沫，她应该留给王子一份念想，这也是我欠你的那份回应。”
我虽然是不敢表白的人，但爱恨分明时也不矫揉造作，许海没有想到我竟会如此大胆主动。等他回过神时，我已经消失在了人群中。
原来，爱上一个人并不会从喜欢开始，喜欢一个人很久也不一定会变成爱。
很庆幸也很满意将自己的初送给了第一个爱上的人。
一双晚礼鞋，一个主动的吻，算是对这段求不得的感情画上了完美的落幕。
回家后很长一段时间和许海像达成了默契般两个人消失在了彼此的世界，同样，一直不敢接小凌偶尔的电话。
美人鱼失去了声音是想和王子在一起所必须承受的，而决定和小凌渐行渐远是我自私独占许海四天所要付出的代价。
这也是我给许海的答案，舍弃对小凌的顾忌，用背叛友情承认心里有他，只为那一瞬的美好认为这样做很值得。
小凌提出分手之后我才承认的喜欢，但某种程度上始终认为还是伤害了小凌。疏远她、疏远许海是表达我对她欠意的一种方式。
然而两个月后，当我彻底清理qq空间准备弃用时才发现欠许海和小凌的这辈子都还不了了。
从来不玩空间的我根本不会逐一打开积累了两三百封的邮件，因为里面的内容不是广告推送就是游戏消息。好友都没几个，联系的平日都是打电话，谁会有闲情给我发邮件呢？
可偏偏就是有人闲情逸致的给我发了将近一年的邮件，混杂在推送邮件里我竟没有察觉。
第一封信追溯到大四第二学期刚开始，信里的内容很家常，但又有欲言又止的感觉。
紧接着几乎隔一周都会有一封，十来封信之后我的大学生活也快临近了。以为在异乡找房子、找工作，做末班车一个人回宿舍……过着最凄惨的日子时，原来许海正承受的比我还要多。
他的爸爸破产，妈妈拿着剩余的家产走了，最后的学费靠自己打工维持，最让我意外的是……那个时候他和小凌刚分手不久……
“思言，这大概是我写给你的最后一封信了。看你平时都不怎么在线，可能这最后一封信也会石沉大海吧，但我觉得还是要把最后一封信写完。
我已经回国了，你还在a省工作吗？如果不打算回家的话，我还是不等了直接去广州吧，跟着我爸白手起家，重新发达，嘿嘿。
思言……不知你现在过得怎么样？上班顺不顺心？我想这个时候你身边肯定有个人陪着你吧，每天沉浸在幸福中……不然怎么连玩qq的时间都没有呢，哈哈。
等我回国了不知道还有没有机会能够见到你……臭丫头连通联系方式都不留下，看吧，见面只能靠缘分了……
不过，我觉得咱俩肯定会见面的，因为……我想见你……
哎，看我这什么事都憋不住的性格，话还是说出来了啊。
过去一年是我最难熬的日子，我以为自己不可能再缓过来了，没想到给你寄出第一封信以后好像对生活有了点期待。
写信、和你说话成了我的寄托，思言，这种感觉可能这辈子你都不会懂。
经过你和陈泽高考前的那次出事，出国后的日子不知道为什么我总会想起你，是的，我犯了错，我犯浑，每次刻意去想小凌最后还是忍不住想到你身上。
很长一段时间我花天酒地，泡吧和外国女孩约会，和小凌断断续续分手几次，其实是想让自己冷静下来，想清楚到底我对你是什么感情。
可结果，对你的思念却是越来越深。开心的时候想和你分享，不开心的时候想找你聊天……
有时我特别恨自己的后知后觉，为什么不早点发现对你的感觉呢？
对，我是喜欢小凌，也想过和她携手下半生。但她计划性地生活，深思熟虑的打算，不肯妥协的坚持有时让我真的很累，每每想续前缘就会有一种不甘心的心情。
说是没玩够吧，国外的日子也畅快玩了不少，后来才想清楚，你就是我的不甘心。才明白好几次小凌提分手时我为什么没有很痛心，反而如释重负的感觉。
思言，与其希望你幸福我宁愿这份幸福是我给你的。
这话说的太晚，恨不能当初就从陈泽手中将你夺走。我又期待这话说的及时，最后能抓住你。
已经犯过一次错，不能再犯第二次，这一次我当了罪人，和小凌的最后一次分手是我提出来的。
我无法面对她当时错愕的表情，哪怕之前她对我已经说过很多次分手，可我不想对不她，更对不起你。
思言，我爱的人是你，我想携手下半生的人是你。
回国，等你。”
永远都不会忘记那一天，我抱着许海送的水晶鞋，反复的看着电脑上他的每一句话嚎嚎大哭，直到哭的没有力气地睡了过去。
到底做错了什么我们要彼此错过呢?都舍不得，却都不得不放手……
因为爱情本身就是自私的，所以越想真正的幸福越会伤人吧……
才明白临走时许海那句：“其实我一直背着罪……”
我也背着罪，不该夺走小凌本该有的幸福……
可又觉得两个人明明都没有错，怎么最后都变成了罪人……
曾以为陈泽是我过不去的坎，没想到最痛的伤是许海。
临近初夏，我去了事业单位上班，地点在离家**十公里的小镇。没有编制，所以收入也不高，但因为有食堂和宿舍日子过得不宽不紧。每周回家和爸妈团聚，和小禾吃饭成了唯一的生活色彩。<ig src=&039;/iage/7280/3143409webp&039; width=&039;900&039;>