两位互不服气的作家好长时间没有见面，一天晚上两人在一次沙龙中不期而遇。
他们两人客套过后，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个作家说：“自从上次分手后，我的作品已更受欢迎，读者增加了一倍！”
“恭喜你，”第二个作家说，“我不知道你已经结婚了。”
在一次私人聚会中，有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在明天突然发生，我也不知它将是个什么样子！要知道我研
一个新闻记者抢先向报社发回一条关于煤矿塌方事故的报道，开头是这样写的：
“上帝看到这幅惨景，也落泪了。”
编篇马上回电：
“不要去管什么矿井了。你应该采访上帝。”
美国一家杂志社的一位资深编篇有一天收到一位年轻女家的来稿，连同稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编篇给她回了一封信：“您的杏仁糖很可口，我们收下了；可是您的太糟了，我们不能收。您以后只寄杏仁糖就可以了。”
有一天，一位年轻人来到某杂志社，将一篇抄袭的作品送给值班编篇看。编篇看了以后问他：“这篇是你自己写的吗？”
“是我自己写的，我构思了一个月的时间，又整整坐了两天才写出来的啊！写作真苦！”
“啊！伟大的契诃夫先生，请问您什么时候又复活了？”
听了编篇的话，那青年满面羞愧地离开了编篇部。
某报社编篇部主任办事非常讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事。一次，一位年轻记者送给他一篇会议报道稿请他审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时，他抬起了头。那句子是“3777只眼睛注视着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道！”编篇部主任动气了。
“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“我知道您一向要求要讲究精确，所以我非常准确地数了会场的人数，并知道会议参加者中有一位是独眼。”
有位年轻的女教师第一次到职工夜校高考补习班上课。几位学员油腔滑调地说：
“哟，这老师长得真漂亮！”
“哟，老师的字写得很漂亮，和她的人一样漂亮！”
老师却一点也不生气，笑了笑说：“你们和我开玩笑，这没关系。我这个人很随和，同学们和我开玩笑，从不计较，你们可以尽量开。就是有一点要提醒大家：你们不能和自己开玩笑！你们付了学费，还花了比金钱更宝贵的时间来学习。假如上课时思想分散，学不到知识，明年考不上大学，一年的补习班等于白读，那些金钱、时间统统白花，这岂不是在和自己开玩笑吗？”
学员们听到这儿，顿时肃然无声。
在法国西部的一所综合型大学里，一个三年级大学生走捷径交了一份考核作业《论大仲马的创作》，得了“优秀”。于是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地，甚至连标点符号都没改动，抄袭了我在校当学生时写的那份关于大仲马的作业。当然，现在你感到吃惊的是，我为什么给你打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’，而我总觉得我应得‘优”
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉？耶路撒冷的一个亲戚）到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷应考准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷好奇的同学都聚在考场门口等待着应试结果。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的大群同学，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”
考比特第三次给一位大学生补考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。考比特当然对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生急匆匆跑来找考比特，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情极度悲伤。他扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
考比特听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方。”
信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”
上帝：“几乎是一秒钟。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是一分钱。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”
上帝：“过一秒钟。”
连日大旱。百姓蜂涌着去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷果真灵验……不料雨一直下个不停。百姓们再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。
拉比祈祷没有成功。
于是拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到；可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”
伊玛对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”
一个听众不客气地打断了伊玛的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关；我们想的是，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”
信仰复兴运动者对群众演讲说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者不解地问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”
教会发函调查非教徒不愿意入教的原因，其中有个问题是：“您为什么不信天主教？”
有位妇女很快填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”
丽萨在礼拜学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，肯定能到天国。”负责教他们的老牧师回答说。
“那我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？难道它们也不能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
一位99岁高龄的老妇人每天临睡前这样向上帝祷告：“主啊，我是一个罪孽深重的人，我根本不配进天堂，让我留在这儿吧。”
教堂里祈祷正要结束时，收钱的帽子忽然落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，又回到神甫那里。神甫伸手把帽子底朝上翻过来，并且抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，然后他眼望天空，激情地说道：
“慈悲的上帝啊！感谢您帮助我从这些教民那里收回帽子。”
有一个懒汉，整天游手好闲，专以乞讨为生，村里许多人都讨厌他。
一天早上，他到约翰家里。约翰问他：“你来干什么？”
那人答：“我是上帝的客人。”
约翰于是对懒汉说：“既然是上帝的客人，那就跟我来！”
懒汉跟着约翰走，一直走到乡村教堂的门口。约翰说：“尊敬的上帝的客人，这才是上帝的家。”
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