§§第82章苍蝇抗议
在巴黎的一个大型绘画艺术展厅里。一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术根本不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的碎纸片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇――假如画家把它画得更精确些，使它真正像一只苍蝇的话。而他的苍蝇看起来更像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌惊动，展开翅膀，飞走了。
§§第83章没脸见人
豪克是个远近闻名的吝啬鬼。这天，他找詹西为他画幅速写，可又不想付钱。詹西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了速写。
豪克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
詹西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人！”
§§第84章富人与画家
有个阔佬，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争执了半天，最后才答应付画家所开价钱1/3的钱。
过了两天，画家来见阔佬。阔佬打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。富人吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“那么法老和法老的军队呢？”
“全淹死到海里了。”
§§第85章价钱具体就行
一个姑娘嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对母亲说：“我丈夫净画那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
§§第86章评画
在一家美术展览馆里，有个“评论家”站在一幅肖像画前面，那画里画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱都没有，却还能够请得起人给他画像。真是不可思议。”
§§第87章如愿以偿
在美术馆里，一位女士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作！”然后她悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
“您会如愿以偿的。”画家答道：“因为您坐在我的调色板上了。”
§§第88章日落
一位印象派画家画了一幅让自己很满意的作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是出于疏忽，竟把这幅大作给挂倒了。他们后来正打算把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一下，成了《日落》。
§§第89章最好捐给盲人院
画家皮特尔应邀到一位暴发户家里去作客，故作高雅的主人出示其收藏的画，十分得意。但画家一看，这些统统都是赝品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问皮特尔捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
§§第90章持家有道
一天晚上，哈森到市中心美术馆去看大型画展，当他正在欣赏一幅由一些绳子、火柴盒、铁丝滤网、破相机和一辆破车拼贴而成的抽象画时，听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明――永远不要扔掉任何东西。”
§§第91章多国综合症
医生询问病人的病史，病人信口开河：“还在很小的时候，我患过法国病；5年之前我得过葡萄牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有丹麦眼炎。”
“这么说，您患的是多国综合症。”医生揶揄地作出诊断。
§§第92章碘酒
酒鬼：医生，我实在没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧，可以报销的。
医生：药酒没有，只有别的酒。
酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
医生：那么碘酒怎么样？
酒鬼……
§§第93章失去了记忆
一次，一个中年妇女找大夫看病。当大夫询问她年龄的时候，她为了显示自己年轻，凑进大夫假装娇情地说道：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上填写道：“失去了记忆力。”
§§第94章那是回声
“哎呀，我的上帝！您牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生大声喊着，“是我见过的最大的！”
病人不满地厉声说道：“你没有必要说两遍！”
“我没有说两遍啊！”医生回答，“那是回声。”
§§第95章给孩子喂奶
有个年轻母亲凌晨3点钟起床给女儿喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子。直到她的女儿几乎吸了3盎司以后，她才惊觉自己搞错了。她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽不满被黎明前的铃声从睡梦中惊醒，仍不失幽默之感。“没什么要紧的，”他说，“再给她灌3盎司的水，摇一摇就行了。”
§§第96章一只眼不能过分劳累
一位眼科医生正在给一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是眼睛的神经系统紊乱……”
病人不满地说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生尴尬地说：“怪不得左眼无神。至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢！”
§§第97章忘了吃安眠药
一位值班女护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前大声嚷道：“快起来，快起来！”
病人揉揉眼睛极不耐烦地问：“什么事啊？”
“您忘了吃安眠药！”
§§第98章乱割
哈森说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生诊断说我是患阑尾炎，另一个医生却说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们两人争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃体给割除了。”
§§第99章超保险药箱
卡里先生打电话请了一位医生到家里来给妻子看病，他热情地把医生让进里屋，自己坐在门外等候。
不久，医生探出头来问：“卡里先生，有起子吗？”
过了不一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
卡里先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病呢？”
医生：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
§§第100章不同的角度
病人：“我真不好意思告诉您：我丈夫认为您收的手术费太昂贵了。”
医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您丈夫那样低。”
§§第101章练咳嗽
医生：“看来，您今天咳嗽要比昨天好多了。”
卡尔：“可不是，大夫。要知道，我昨晚整整练了一宿。”
§§第102章最好转诊
病人：“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说这能治吗？”
医生：“我建议您最好还是到兽医诊所去看看。”
§§第103章最佳良药
一位著名的医生同朋友聊天时说：“我给人治病已经有40年了。在这期间，我给患者们开过各式各样的处方，然而最终我得出这样一个结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是爱情也不奏效呢？”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
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