§§第147章结论错了
客人：请把你们的经理找来！这牛排简直是天下最硬的东西了！
服务员：如果我们的经理来了，先生，你立刻就会发现你的结论错了。
§§第148章打胜的给我
一个富翁走进一家有名的星级饭店，点了一个油炸龙虾。
一会儿，侍者把菜端上桌。这个人发现菜盘中的虾少了一只虾鳌，他责问侍者，侍者就把老板找来。
“您知道，”老板解释说，虾是一种很残忍的动物。您的虾可能是和他的同类打架，被咬掉了一只螯。
这个富翁马上接口说：
“那么调换一下，请把那只打胜了的给我。”
§§第149章念菜单
一位妇女带着她的小女儿到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。”
服务员把这些五花八门的食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我是在给女儿念菜单。”
§§第150章10份煎牛排
“牛排怎么这么久了还没煎好？究竟我还要等多长时间？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了不下十次了。”
“请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”
§§第151章具体的鸡和抽象的鸡
有个大学哲学系本科毕业生，回到家，父亲杀鸡打酒特意招待他。酒过三巡后，父亲问儿子：“你在大学里学的什么东西？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题的角度和方法就和别人不一样。比如说，拿咱们桌子上的这只肉鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹这时突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的**。”
§§第152章转菜盘
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。服务员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”阿贝丁人把鱼盘掉转过来，让鱼头冲着自己，随既解释说：
“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转这盘鱼一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来是什么样就还它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
§§第153章不管配菜
一位顾客惊愕地说：
“服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，你看怎么办？”
“请原谅，我只管上菜，不管配菜！”服务员答道。
§§第154章它在仰泳
有位绅士在餐馆进餐，忽然发现菜汤里飘着一只苍蝇。他气愤极了，招来侍者，冷冷地讽刺道：“请问，这肮脏的东西在我的汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地端详了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它是在仰泳。”
§§第155章认不出苍蝇
卡里卡先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来神色诡谲地道：“您来瞧瞧，这汤里漂着什么？”
服务员幽默地说：“先生，瞧您这么一大把年纪，连苍蝇也认不出来？”
§§第156章春天到了
一位在餐馆里用餐的人惊讶地对服务员说：
“服务员，汤里面有只苍蝇！”
服务员诡谲地说：
“阿哈，真的吗！您瞧，这说明春天到了！”
§§第157章不管鸡的生平和背景
一顾客问服务员：“服务员，您看，像这样的鸡大约有多个年了？”
服务员恭敬地回答：“对不起，光生，我们这里买进鸡一般都不记录鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”
§§第158章早几天来就好了
一位顾客在某饭馆就餐，满怀感慨地对经理说：“要知道是这等饭菜，我们早几天来就好了。”
饭馆经理听了，非常满意地说：
“谢谢您的夸奖，谢谢！”
这位顾客马上表情神秘地说：
“我的意思是，我们吃的这些鱼和肉，如果早几天来就该是新鲜的了，可惜我们晚来了几天。”
§§第159章汤和雨水
一个法国人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着迷朦的窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”
“是啊，”那个法国人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水啊。”
§§第160章忘记掺酒了
一位人寿保险业务员疲惫不堪地敲开了大街西南角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
§§第161章惩一儆百
两位英国法官夜间在街上骑自行车，由于车上没有灯，被夜间巡逻的警察抓住了，结果案子被移送至法院审理。开庭前，两人私下约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚100英镑。这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平了吧！在法律面前不是人人平等的吗？”
“我知道，”那位同僚微笑着回答说，但是这一类案件实在太多了。
今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。
§§第162章涨价
莱维斯先生因为咒骂邻居是猪，邻居上告后，法官要罚莱维斯80元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我50元。”
“很遗憾，先生，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
§§第163章司机喝酒
一位倒霉的汽车司机站在法庭被告席上。
“我只多喝了几杯酒，而没有像指控书上说的那样酩酊大醉。”
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处您7天的监禁，而只判了您一个星期。”
§§第164章双重人格
我的委托人具有双重人格。所以，法官先生，我请求您根据这一事实对他进行从宽处理。
当然，我会考虑到这一点的。我想给他的双重人格各判5年。
§§第165章只说已经发生的事
著名气象专家伦巴多因故被带到法庭上接受审问。
法官：“您的职业是什么？”
伦巴多：“预报天气形势，尊敬的法官先生。”
法官不满意地摇摇头说：“我要提醒您注意这样一点：在法庭上只允许您说已经发生过的事情，除此之外，什么也不准说。”
§§第166章完全可以不开门
“你为什么要偷人家的钱财？”法官审问说。
“我无可奈何，因为贫穷已经找上门来了。”被告可怜兮兮地回答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训道。
§§第167章五年思考的时间
法官对被告说：“你如何才能证明你是无罪的呢？”
“这得让我有时间好好想一想才能回答您，我尊敬的法官先生。”
“好吧，给你五年的时间，我想这足够了吧！”
§§第168章不偏不向
一位法官私下里对自己的好朋友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等程度！昨天，就在诉讼程序刚要开始时，被告的辩护律师转送给我1000美元。你说怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也偷偷硬塞给我1300美元。可我不是那种在诉讼程序中可以昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者300美元。”
§§第169章律师的身份
“你是说谎的！”对方律师毫不客气地指责说。
“你是骗人的！”辩护律师向对方挥臂大喊。
法官适时用小木槌猛敲一下，冷然正色道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
§§第170章在脸上
“你们8个人还抓不住一个抢劫犯，简直是饭桶！”警官向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把抢劫犯的指纹带回来了。”
“在哪儿了？”
“在我们脸上。”
§§第171章乱抓
一个人匆匆走进警署对警长说：“警长先生，前天我曾到这里报告失窃一件极贵重的珠宝，可是今天早上我们却发现东西并没有丢，所以请你们不必再缉查了。”
警长不满地皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且刚才法官已经给他定了罪！”
§§第172章出色的律师
罪犯送了一份极为丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师极其出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
休庭后，律师将罪犯送到法庭门口，问他：现在你已经获得了释放。
你能告诉我实话吗？那个人到底是不是你杀的？
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我确信我完全是无辜的。”
§§第173章同行
一位律师面授其助理给另一位律师写封信。
“信的开头怎么写？”助理问，“是写尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，绝不能这样称呼。嗯……那么就称亲爱的同行吧！”
§§第174章律师的能耐
法官不解地问：“为什么你把自己的罪行又全部否认了？当时在警察局里你不是已经全部招供了吗？”
被告应声回答道：“是的，尊敬的法官先生。这是因为我的辩护律师强有力地说服了我，他说我没罪。”
§§第175章拐杖
“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖走来的马克。
“我乘坐的出租车出事了。”
“天哪！今后你不依靠拐杖就不能走路了吗？”
“上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
§§第176章老律师的经验
年轻的律师初次帮人打官司就赢了，他喜气洋洋地回到家，对父亲这位老律师说道：“爸爸，您还记得您经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月的时间便把它顺利地解决了。您瞧，连律师费都拿到手了。真不明白您怎么会拖那么久也没有办完呢？”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
§§第177章没钱的顾客
在豪华气派的律师事务所里，律师对神色紧张的客户说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了15万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了这么多半天，谁来支付我的酬金呢？”
§§第178章坐电椅
“他被法院判了坐电椅，幸亏请到了一位精明能干的律师……”
“替他开脱罪责了吗？”
“不，辩护律师替他争取到降低一些电压。”
§§第179章你就是一切
可怜的年轻寡妇眼泪汪汪地向公证律师询问亡夫遗嘱的内容是什么。
“很抱歉，”他说，“您的丈夫把他所有的一切都交给‘贫穷寡妇之家’了。”
“那我呢？”寡妇急切地问。
“您就是他所有的一切。”
§§第180章斗富
在一列开往南美洲的国际列车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟满，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“您这样做不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又不解地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，一把抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
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