米律师一双大手结实又厚，一掌拍下来特别疼，听他骂我我也难过，这回真哭了，鼻涕眼泪一起流：“我错了！我真错了！呜呜呜呜…这回真知道错了！！！”
之后真哭也没人信了，深深地体会到了什么叫挖坑自己往里跳，狼来了的故事结局很好的反应在我身上。
等他邪火发够了，我哭咧咧的蹭了他一裤子眼泪鼻涕，米律师看我屁股通红，又贱兮兮的出去买了药膏回来给我抹。
我趴在床上安静的让他抹药，没敢再吭声。
“你为什么要吃这种药？”
我不说话。
米公举小脾气又上来了，手指在屁股上的嫩肉上二指一捏，疼的我嗷嗷叫唤。
“松手！松手！我操疼死了！”
他又问了一遍，“为什么要吃这种药？”
我揉着屁股，满腹委屈，
“我怕你觉得我没有魅力了，对我不感兴趣，要去找别人了。”
他惊讶道：“你怎么会这么想？”
憋了好久，不好意思的说：“老板前阵子去做了提臀手术和腹部抽脂塑性，他和队长在一起都二十年了，他还担心。我们才几年啊，我当然更担心了。你这几周天天都在公司呆着，我就害怕，哪天你们事务所里出现年轻好看，学历又高的小男生，我怎么比得过他们”
米律师沉默了，叹了口气：“为什么每次你和小D他们出去玩总会出点事儿…”
我：……
他坐上床，伸手把我搂在怀里，“你说说你，瞎担心什么啊，还吃药，非把自己弄不舒服了才满意。还难受吗？”
摇摇头，找了个舒服的姿势靠着，“打了针以后就好多了”
米律师的大手一下下顺着我的头发：“以后别老和小D他们学，他们几岁，你几岁？他们说的在你身上都不适用。你自己就是年轻好看，学历又高的小男生，我上哪儿找比你还好的啊？”
仰头问他：“那要是以后我不好看，变胖了，屁股下垂，有赘肉了怎么办？”
他吻吻我的额头，“那我才放心，变胖点才好，你现在太瘦了，医生说那药本来没什么副作用，就是因为你瘦才会反应那么大。胖点好。”
又严肃教育道：“以后不准瞎吃药了，幸好没出什么大事儿，我以为你胃病又犯了，这回吓死我了”
做错事的人没理，只能乖乖的点头。
他看我一副“宝宝委屈，宝宝心里苦啊，但宝宝犯错了不能闹小情绪，宝宝不能说”的表情，又说，“刚刚吐得那么厉害，肚子里都空了，饿不饿？今天破例让你吃宵夜，想吃点什么？”
“想吃什么都行吗？”
“油炸的，麻辣的和酒精不行”
我想了想，要求道：“我想吃日本料理了，咱们一会去吃拉面吧。”
米律师思考片刻，同意了，拿出手机递过来，要我自己搜餐厅。
一瓶水很快挂完，护士又来检查一遍，确认无大碍，同意我出院回家。
找了一间在回家路上的拉面店，口碑还不错，已经过了11点，快到关店时间，店里基本没人。
本来想要辣汤底的，被米律师一个眼神给瞪回去，乖乖点了普通的酱油拉面。
米律师还不放心，又嘱咐服务员一遍：要少盐少油，千万不要放任何辣椒和重口味调味料，猪油也别放太多，他的胃不好。
服务员皱眉头：“这是酱油拉面，肯定会要放点酱油和胡椒面，要不给你们换成清汤的？清汤的什么都没放，就放点盐”
我还没开口，米律师擅自替我更改了，“行，那就来清汤的吧，不要卤蛋，要水煮蛋”
服务员点点头，改好单子走了，我硬生生将嘴边那句“再加份章鱼小丸子和烤章鱼”给咽回去。
清汤拉面很素，因为叔特地嘱咐少放盐，基本尝不出任何味道，特别的淡。近凌晨，一口热汤进肚，胃里瞬间充满暖意，整个人身体都热呼起来。吃了一口才感觉到饿极了，狼吞虎咽全给吸溜干净了。
吃完面，举起碗就要喝汤，米律师插进来霸道的把汤碗拿走，我忍不住了，委屈道：“吃个饭都不让我好好吃，至于吗？QAQ”
米律师义正言辞的说：吃完饭后再喝汤对胃不好，特地给你要的大碗面，就是想让你吃饱点，别喝汤。
我不死心，还想挣扎一下：“吃完面不喝汤，这顿饭吃的都不完整，让我喝几口吧”
他找服务员要了个小碗，舀出小半碗，推过来，“喝吧”，然后在我的注视下，举起碗将剩余的汤一饮而尽。
我：……
米律师喝完汤，放下碗，擦着嘴解释：我这不是怕你看见还有汤馋吗？
我：……
吃完夜宵已经过了12点，肚子饱饱，窝在车座上，没一会就睡着了。米律师从不叫醒我，他每次都有办法把我安静的从车上转移家里床上。等再醒来已经是第二天早上，刚坐起来就感受到屁股下一阵火辣辣的疼痛。脱下内裤一看，两个屁股蛋儿红了一大片。全是叔的大掌印。
恶狠狠的瞪着罪魁祸首，他还狡辩道：“是你肉太嫩了！我都没怎么使劲，就打了几下…”
“你手劲儿多大你自己不知道？你都能徒手剥柚子和菠萝！”
米律师识相的闭嘴了，过了会又讨好的说：“我出去跑步买了早饭，要吃吗？我给你端上来”
得寸进尺的吩咐他，“要吃，记得先放烤箱里热一下，再给我切跟香肠，再倒杯牛奶”
米律师颠颠的跑下楼弄早饭，我趁机给经理拨了个电话，申请临时改成在家里工作几天。
上午十点，小D和老板两人贱兮兮的发短信问：昨晚怎么样啊？是不是干柴烈火一碰就着？特别辣特别烈。
趴在床上呵呵哒，回了一句：是啊，辣死我了，我今天都没去上班，在家里趴着呢，屁股疼。
引得两头骚狼迫不及待的打电话来追问，怒吼回去：老子他妈的是被他打的起不来！你那什么破药啊，害惨我了。
电话对面的两人笑得上气不接下气，气的我立刻挂了电话。
趴床上想了想，觉得很不甘心，又拿起手机拨了个号码。
几天后，老板怒火冲天的打电话过来，咆哮道，“你是不是把我做提臀手术的事儿告诉安德鲁了？！他这几天没事儿闲得就打我屁股！你还和他说了什么？你个混蛋啊啊啊啊！”
据说后来老板也被安德鲁揍了一顿，安分不少，短期内蹦跶不起来了。
第10章 水痘
冬天来了，流感季节高发，米律师打过流感疫苗后，第二天华丽丽的蔫菜了，病得神志不清，发高烧。我留在家里照顾他，到晚上才发现不对劲儿了。米律师白的吓人的皮肤上冒出了很多红色的小点点。一开始以为是过敏，翻出一支牙膏擦了半天，结果越来越严重，有的红点点还鼓出来流了脓。
我担心的摸着他的脸：“叔，你这有点不对劲儿啊，咱去夜间急诊吧，怎么红点点越来越多了”
他已经烧迷糊了，哭丧着脸哼哼“Asher，我觉得我要死了…这次真的要死了…”
米律师这几年总共就生过两次病，都是发烧，每次都嚷嚷自己要死了，哭兮兮的揪着被子留遗言，嘱咐我等他死后别忘了把床底下他收藏的那堆宅男漫画收藏烧给他。吃过药睡一觉后第二天屁事儿没有，身体棒棒吃嘛嘛香。
这次病如山倒，第一次见他病得这么严重，我也慌了，在网上谷歌查皮肤病，得到的结论一律都是：水痘。
“叔，你以前得过水痘没？”
米律师小声哼哼：“什么？…”
“水痘，你得过吗？”
“什么？…Asher我不想吃炸鸡块…”
（英文里水痘是 pox 和炸鸡套餐 box的发音很像）
“不是，水痘，水痘…算了不问你了”
用skype打给米律师在法国的妈妈，详细问了情况，米律师小时候没得过水痘，身体里没有抗体。现在的情况十有八九是出了水痘。
这下我可犯难了，我没出过水痘，也没见过其他人得，根本不知道怎么应付。
出门买了很多药和胶布，结账时随口问了句收银员有没有得过水痘的经历。胖乎乎的白人大妈严肃的问我：“你家有人得水痘了？”，我点点头，解释道，“我对象得了，但我从没得过，不知道该怎么弄”。
大妈一听，着急道：“哎呀那可不得了，大人得水痘比小孩还要危险，你没得过也得小心点，我家里三个孩子都出过水痘，来，我跟你讲，你得这样做…”
她拉着我详细说了十多分钟，还写了张预防和治疗步骤给我参考，再三嘱咐我回家后一定要消毒。到家后先洗了手，重新把牙膏擦掉，按照大妈教的，又给叔上了遍药。
米律师迷迷糊糊的嘟囔：“这什么啊，真难闻。”
“专门用来治水痘的，以防后面留疤”
他意识还有点懵，“啊？我得水痘了？不会吧？”
“是啊，听你妈妈说你以前没得过水痘，刚刚我也打电话给家庭医生说了你的情况，他们也说你这应该是水痘。明天可能会派个人过来给你看看，哎，我从没得过水痘，这该怎么弄啊？”
他都快烧糊涂了，半闭着眼嚷嚷，“什么？你没得过水痘？那不行，你出去，现在就出去。”
边说边直起身子，挥着枕头作势要把我往外赶。