几天来，我唯一做的事情就是呕吐，接连不止的呕吐。直到五脏六腑翻江倒海般牵扯着难以言尽的疼楚，觉得这才是一种真正意义上的“牵肠挂肚”！我不想被人看见我的狼狈，也无法面对母亲的数落，我自顾一个人反锁着门。只想让世界可以清净地容我自生自灭就好！
今天早上起来一阵剧烈地呕吐之后。我甚至有些害怕，纸上、塑料袋里沾满了血迹我打开房门的时候。老爸居然带着惊措甚至傻兮兮的目光看着我。问我。“想吃点啥？爸给你买去！”我眼泪刷地就下来了，我摇摇头，一脸扎进面盆里好好地洗个脸。
“招娣儿。妈和你说的你都想没想？”母亲和我说话也开始变得谨小慎微。和风细雨。
“想了！”
“想好了？”
“没呢。让我再想想吧，妈！”
“这只能一天，两天的想。难不成你还一个月两个月的想？这孩子你以为在肚子里能等你想明白他再决定出不出来？这不是由着性子由着时间的事情”
“我知道！”
“知道还不快点做决定！”
在母亲的渐次放大的强烈反对声里，我只能缄默无语。
我提脚要跨出家门的时候，妈妈在身后喊我。“上哪啊？”
“我去下医院！”
“你决定了？”妈妈以为我决定要放弃了。而我只是不安这样连续吐血的状态是否保得住我们两个的健康。所以想去看看。
“没，我就是想去看看！”
“等我换件衣服，我跟你去吧！”
“闺女。你妈也是为你好，再好好考虑考虑！”在爸爸的轻叹声中。我知道尽管他没有妈妈反应那么强烈。但是这一次我至少看见了他的倾斜。也许父母就是如此。他们怎么忍心一个未嫁的女儿把幸福斩断在未婚妈妈的行列里！但是我似乎还在自私地为自己的某种留恋和不舍，而在执迷不悔般的坚持着！
医生把我留下打点滴，说是由于妊娠反应的巨吐而引起的，也没有什么更好的办法，希望孕妇能在情绪上保持良好，不要过于紧张、敏感、烦躁而我知道所有的情绪似乎已不再有我掌控，所有的美好对我来言已是一种疏离，缥缈得如云若烟，恍惚出所有模糊的泪流淌着最真实的咸涩！
我只是知道我最近像换了一个人，除了空气成了我固守的伙伴，我甚至不想看见任何一个庞杂，觉得一切都那么多余。躺下、坐着，坐着，躺着我找不到任何一个可以让我宣泄的出口。只是突然想起和去寺院拜佛的时候，那个导游说过，没遇到殿堂的门槛，不要去踩踏，因为这是释迦摩尼的肩膀，它代表世间所有的苦难，只有你一脚跨过它的时候就意味着你跨过了世间所有的苦难和坎坷。突然在这种迷茫里我就特别想去占卜，想要一种哪怕愚弄的安慰，我想知道我还要途径多少沟沟壑壑，坎坎坷坷，才能赐予我一脉安稳通途！
下午回来的时候，家里也许被我的事情弄得死寂沉沉，妈妈每遇开口，爸爸又会阻止，“先别说了，别说了，让孩子再想想，再考虑考虑”
不知道为什么自己突然间就变成了一个优柔寡断的人。留下孩子，如果我们真的没有未来，就算我愿意背负得起母亲的责任，而孩子是不是能释然地接受这种命运的不公？如果是放弃，就算我和刚子今生不再有愈合的机会，可是我又不知能如何救赎得了自己，甚至会怀揣一种不赦。当自己被怀孕折磨得死去活来的时候，我甚至不切实际地想过，要不出一场意外吧，如果在一种意外里失去我会不会变得心安理得？而收拢回来思绪，我又觉得这种想法甚至是一种不被自己原谅的罪恶！我甚至不带任何怨尤地爱着他，那么我又怎么会忍心失去这个孩子！
任何的辗转，只是让人不停地焦灼，我咬了咬嘴唇，似乎总是在些许的疼痛里才会给自己不断的力量。我摁响了刚子的电话。不知名的歌曲整整被唱了一分钟，竟然让我觉得那么长，再打，竟是音乐响起却被摁断！我想不出任何理由，哪怕就算郑佩佩在身边也不至于偏要摁断我的电话，如果想要事态婉转，总有一个可以欺骗的理由去搪塞，何苦连电话都止于面对！我似乎带着所有的恼火将要发作般一直打下去，结果挤来一条短信。
“小鸥，有事儿吗？他出去了！”我不知道刚子现在为什么连出行手机都不带在身边了。
“没事，你还好吧，他什么时候回来，能给我回个电话吗？”其实这条短信发出去的时候，我已经想好它会沦落成一句废话，想必郑佩佩会把它拦腰截获的。
“他出差了，我现在很好，谢谢。这几天应该回不来，等他回来我会告诉他给你回电话的。”
“谢谢！”我又再一次陷入这种冰冷的绝望里，原本以为我只要清楚而简单的告诉刚子这个事实，我只想不改初衷地想要把这抹未知的幸福由他定夺，可现在居然连面对的机遇都被剥夺！霜凝于心的寒颤，终是冰冻出满目荒凉。我或许还是不敢轻易把真相告诉郑佩佩，我甚至不了解她的现况能否承受这一切，所以只能这样素淡而礼貌地说着“谢谢”。人似乎总是这样本能的虚荣，哪怕人生蜇人千疮百孔，糜烂成疤，而本性使然般的依旧让自己笑着遮掩，甚至不惜看其流血、溃烂直到结成一道弥合不了的花样纹理！
也许犟脾气来的时候，挡也挡不住，我似乎一发不可挡的就想在今天，就想在此刻，我要刚子给我答案，我需要安心地给孩子一个去留的决定！
我把电话打给老大，我知道无论何种境况刚子肯定不会断了和老大的联系。也许任何的辗转，我只想掏得刚子的口信，我只想要他知道我的现况，要他有一个准父亲的选择！
“喂，大哥！”
“小鸥啊，今天怎么这么闲！”听得出老大今天似乎也不忙，语气轻松而愉悦。
“哦，我天天都闲，呵呵。”
“闲好啊，好好在家陪陪爸爸妈妈，多休息，等我退了我也去丽江养老去！”
“可是，我现在还不想在这养老，呵呵！”也许大哥听得到我的话外之音。
“哦，哦，也不是说偏要养老才去丽江的嘛，好地方什么时候在那都是享受！”大哥似乎在极力纠正着。
“大哥，你能联系上刚子吗？”
“怎么了？有事？”我不想变得婆婆妈妈，大哥的说话我是了解，他欲遮掩得势必见长与你周旋，而我不在需要堂而皇之的理由，我只要真真切切的答案。
“嗯，有事！我需要当面告诉他！”
“哦，他出门了！去老四那了，开庭审判了！”
“哦，”看来郑佩佩没有说谎，可是刚子为什么连手机都不带，或者换了电话连号码都吝啬给我了吗？世界就这样转瞬间覆水难收？“你还有他别的手机号吗？”
“没有，他没换号啊！哦，对了，他给我来过电话，说电话落家了，说买了卡就给我打过来，不过这两天也没给我电话，估计忙活忘记了，你有啥事，等他给我来电话我告诉他！”
我本想说刚子来电话的时候给我回一个，可是又怕让大哥觉得什么事情变得让人没有信任感，所以我开诚布公的告诉老大一切。
“其实我特别想当面和他说，不过现在都联系不上，大哥我就跟你说吧，我也不知道这是一个好消息还是坏消息。”
“我怀孕了”
许久，我相信大哥也许是在错愕的意外里缓过神来，“哦，好事，算好事，你老爸老妈知道吗？”
“知道了！”
“他们有什么意见吗？”
“他们的意思就是不要，让我放弃。”
“你自己呢？”
“我舍不得！我也需要知道刚子到底会是什么态度！如果他也需要我放弃”
电话的两端，是大哥的沉默，我的抽噎。“小鸥啊，我知道你对刚子的感情，不过一些事情还是应该听父母的，他们毕竟是过来人，我也一样，有时候也会拿你当孩子看，他们说了不同意留的理由吗？”
“没说，我也不想听，就是我妈极力反对！”
“哦，也许老人的想法都一样，你看你们分不分合不合，大哥虽然以前也特别希望你们可以早点结婚，但是现在这个状况孩子放弃了，以后想要还会有，但是如果你说留下了，你和刚子再不能合好，你以后是苦了自己一辈子而且这个事情要尽快决定，傻孩子别想那么多，时间长了对自己也不好”
我不知道为何，我们有着不被所有人看好的未来，似乎这个孩子那么不切时宜地投胎到这个世界，每个人都可以用千百种理由扼杀这个无辜的生命，为什么，每个人都那么冷漠地可以写好这个孩子的结局！
我知道，即便我面对刚子，他说要，我会坚定不移；他说等，我会义无返顾；就算他说放弃，我也会始终如一也许我想看着孩子长大，就像有他守在我的身边。不知为何我固执地在他的置若罔闻里，却不顾一切地坚守我的选择！
是对？是错？谁又能给一个死心塌地的选择！